Ce qui me passe par la tête. juin 13 2009
Infos : , ajouter un commentaireAujourd’hui, j’ai commencé un grand nettoyage par le vide. Je me suis démenée pour trier et jetter vieux vêtements et babioles inutiles que je trainais avec moi de mes diverses déménagement. Il me reste encore des montagnes de paperasses et d’objets variés à trier demain.
Ca m’a fait un bien fou de tout jetter ! Un nettoyage interne par le biais de tout ces objets qui représentent une part de mon passé et qui n’ont désormais plus leur place dans mon présent.
Il y’a encore des affaires de la personne qui a partagé plus de 4 ans à mes côtés. Même si notre passion amoureuse a mal finie, je n’ai pas franchi le cap de tout jetter ce passé là. C’est rare que je pense encore à lui, c’est même de plus en plus rare.
A dire qu’on s’est aimé comme des fous pendant des années, ça me paraît si loin maintenant…
J’ai rencontré un Ange aprés ça, alors que je ne croyais plus à l’Amour. Comme quoi finalement peut être que tout arrive à celui qui sait attendre.
Il en est peut être de même pour le reste. Il suffit d’attendre le bon moment. Je me surprend à espérer de nouveau au Bonheur. Je me dis que ce nettoyage est peut être le début d’une nouvelle étape de ma vie. Il faut que je nettoie mon âme par la même occasion.
Je me dis que le fait d’avoir ouvert ce blog est également une part de ce changement. Ecrire ce qu’on ressent nous aide à évacuer nos stresses et mal être de la journée. Ecrire nos problèmes sur écran ou papier, nous aideraient peut être à tourner la page et avancer.
Ecrire me fait du bien, mes pensées ne sont plus en train de tourner dans ma tête, elles ont pris la forme d’un texte.
Un texte décousu qui part dans tout les sens exactement comme mes pensées.
Je me dis que peut importe la forme que prend ce texte et peut importe son sens, ce qui compte s’est qu’il me fait extérioriser ce que je ressens. Il me fait me sentir mieux.
Je me fiche que l’on me lise, je le fais pour moi.
Je me sens presque détendu, cela faisait des lustres que ce ne m’étais pas arrivée. Je prend du temps, pour moi, à flaner, me délasser et même le manque de cigarettes me pése moins.
Je ne suis même pas angoisser pour mon Ange. Il est loin, il fait la fête ce soir et pour une fois je n’ai pas peur qu’il s’enfuit avec une autre femme sous l’emprise de l’alcool. Pour une fois, j’ai envie de croire ce qu’il me dit, qu’il n’aime que moi et que je suis toujours dans sa tête peut importe ou et avec qui il est. Pour une fois, je lui donne mon entière confiance.
Je me dis qu’il n’est pas mon ex, que lui ne ment pas et qu’il ne me trahira pas.
Je veux y croire, les hommes ne sont pas tous les mêmes. Ils y’a qui aiment leur femme et uniquement leur femme.
Moi, je n’ai jamais trompé personne et quand je choisis d’être avec quelqu’un c’est seulement avec lui que je veux être. Je me dis que si moi je pense comme ça, il doit y avoir d’autre gens qui pensent pareillement.
Je me dis que mon Ange est comme ça.
Vivement quand même demain soir qu’il rentre ! Il me manque trop. C’est fou d’aimer aussi fort quelqu’un. Quelle chance j’ai d’aimer ! Quelle chance j’ai qu’il m’aime. Pourvu que ça dure toute la vie…
Pourvu que je garde cet état d’esprit positif !
Un jour le serpent va se bouffer la queue à force de tourner sur lui même ! juin 13 2009
Infos : , ajouter un commentaireOn est bien seul même à plusieurs…
Mon Ange a bien vu que j’avais passé une semaine chaotique ( problèmes récurants au boulots, engueulades avec des amis, arrêt de la cigarette, déprime…ect). Hier soir, je me décide à lui dire que je vais mal. Il m’a dit qu’il ne pensait pas que j’allais si mal … Comme quoi on peut vivre avec quelqu’un et ne pas réaliser sa détresse.
Il est parti pour un weekend de 3 jours à l’étranger.
Comme toute les femmes, j’ai gardé mon portable collait à moi toute la journée, histoire de pouvoir vérifier (toute les 5mns) que je n’ai pas reçu de textos de sa part.
J’ai biensûr plus pu attendre et je l’ai texté dés midi. Il a fini par me repondre vers 18h (je précise que c’est pas un weekend professionnel). Bon c’est pas grave. Puis rentrer chez moi aprés le boulot, j’essaye de m’occuper tant bien que mal pour chasser mes idées noires et mon mal être. A 1h20 du matin, (toujours le portable à la main), je le retexte histoire de savoir ce qu’il devenait ( biensûr j’écris en roman). Il répond brievement juste après : “je viens d’arriver, bonne nuit . bisous je t’aime”.
Euh ! je suis contente qu’il m’aime et c’est le plus important.
Mais j’avoue que je me suis sentie encore plus seule qu’avant. J’aurai aimé un ” ça va ?” qu’il me raconte sa journée, qu’il me demande la mienne…
Mais l’autre ne fait jamais ce que l’on espère de lui. Il pense différement de nous car il n’est simplement pas nous.
Je ne lui en veux pas. Je sais que je suis chiante à demander toujours de l’attention. Je suis pire qu’une gosse.
C’est fou d’être aussi contradictoire, je veux qu’il me montre de l’attention et en même temps je veux qu’il s’amuse et qu’il profite de la vie, qu’il vive ses propres expériences.
J’ai l’impression que je lui gache sa vie avec mes conneries comme je gache la mienne.
J’écris vraiment que des conneries !!
Quelle prise de tête ! C’est horrible tout ce qui a dans ma tête, je tourne et retourne tout et rien dans ma petite tête.
Y’a plein de routes serpentées dans ma tête. Un jour le serpent va se bouffer la queue à force de tourner sur lui même.
Il est la Vie à lui seul. juin 13 2009
Infos : , ajouter un commentaireJ’ai trouvé l’Homme de ma vie.
C’est un Ange. Il m’aime. Je l’aime.
Il encaisse tout, il subit et endure toutes mes humeurs. Me prend dans ses bras et m’entourent de ses ailes quand je pleure.
Il arrive à redresser la barre quand le bateau coule, il a la force que je n’ai plus.
Il est le seul qui me fait sourire. Il est le soleil dans ma sombre vie. Il est la Vie à lui seul.
Il représente tout ce que j’aime, la simplicité, la joie, la beauté, la gentillesse, l’énergie, la bonne humeur, la force, le courage, la tendresse, la douceur…
Son âme est aussi pure et belle que du cristal.
Il est mon cadeau des cieux, mon ange, mon amour.
Il est ma raison de vivre, ma raison d’y croire encore.
La seule représentation du Bonheur.
Il est mon seul moment de repis, ma bouffée d’oxygen.
Il est celui qui me reconcilie avec l’Humanité.
Il est ma panacée.
Il est mon tout.
Je ne comprend pas comment un être aussi extraordinaire a pu tomber amoureux de moi ?
Moi qui suis si sombre. Je sais que je salis son âme avec toute ma noirceur. Je sais qu’il finira par ce lasser de faire l’Ange gardien. Je sais qu’il mérite tellement mieux que moi.
Je sais qu’avec toutes mes conneries, un jour il partira… et ça je ne le veux pas.
RESTE AVEC MOI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JE N’AIME QUE TOI !!!!!!!!!!!!
En finir ? J’en finis pas. juin 13 2009
Infos : , ajouter un commentaireBiensûr, j’y ai souvent pensé.
J’ai imaginé des scénarios, je me jette de ma fênetre du 4ème, je me plante un couteau droit dans le coeur, je me pend dans ma chambre, je me nois dans ma baignoire. J’ai même rédigé 2 fois mon testament. Ecrit des lettres explicatives à chacuns de mes proches…ect
Puis, je déchire tout, je pleure et je ne fais rien…
J’attend le déclic qui ne vient pas, me raccrochent mentalement à mes proches. Je me dis que je peux pas leur faire ça, qu’ils ont déja assez souffert. Je pense aussi à ceux qui sont partis, hors qu’eux ils aimaient la vie. C’est pas juste pour eux, pas honnête de détruire la vie qu’on nous a donné et qu’on a repris trop rapidement aux autres.
Et je me dis que je suis encore jeune et que les choses peuvent encore changer, en gros je garde le secret espoir d’être heureuse un jour.
Donc je n’en finis pas.
Mais ça fait des années que je suis pas heureuse et que ma joie de vivre s’est éteint à petit feu.
Cette année, c’est pire que tout, je n’arrive même plus à sourire, encore moins à rire. Je ne m’amuse plus. J’ai perdu mon grain de folie !
Avant j’étais une battante et mon caractère d’acier étais une arme redoutable contre les problèmes de la vie.
Mes amis me disaient qu’ils m’enviaient d’avoir une telle force de caractère.
Je me disais : plus la vie sera dure avec moi, plus je deviendrai forte. Mon énergie et ma joie de vivre me sauver toujours la mise.
Mais là, j’y arrive plus. Je vois tout en noir. Je me sens vide d’energie. Je me sens épuisée. Je n’ai plus la force de me secouer, plus la force de me foutre un coup de pied au cul.
Puis je me sens seule et incomprise.
En même temps, je ne me comprend même pas moi même.
Je voudrai m’en sortir et être enfin heureuse mais je sais plus comment on fait, puis j’ai plus la force de me secouer.
Je voudrai de l’aide, une main qu’on me tende, une intervention divine, une bouée de sauvetage, n’importe quoi mais pas un psy. Mais dans la vie, on est seule même à plusieurs.
J’ai tellement honte… juin 13 2009
Infos : , ajouter un commentaireLa dernière fois, j’essayais d’obtenir de la compassion auprés de mes amis car je me sentais mal dans mes baskettes et j’ai récolté des reproches.
Bien fait pour moi. Comment ne pas me dédaigner ?
J’ai tout pour être heureuse, mes problèmes quotidiens sont d’une grande banalité et je trouve le moyen de me plaindre.
J’ai un toit sur la tête, à manger tout les jours, un boulot, la santé, une famille, un homme qui m’aime et pour couronner le tout je suis jolie.
J’ai beau savoir tout ça, savoir la chance que j’ai. Je ne suis pas heureuse !
J’ai tellement honte !!
Je me déteste tellement. Je vois ma planète mourrir à petit feu, je vois des guerres, des larmes, du sang, des enfants malades et toute l’injustice de ce monde et moi riche occidentale qui a TOUT, bein je ne suis même pas heureuse.
Ce monde a t-il un sens ?
Comment renaît-on des ses cendres ? juin 13 2009
Infos : , ajouter un commentaireJe suis une emmerdeuse de base, la chiante qui fait la gueule toute la journée c’est moi. Je pourrie la vie de mes proches quotiennement,qui à part mes parents et l’homme de ma vie, ont fini par m’éviter comme la peste.
Je ne leur en veux absolument pas car moi aussi j’ai envie de me fuir !
Mais, je n’ai pas toujours été comme ça, dans ma jeunesse (il n’y a pas si longtemps), j’étais quelqu’un de joyeux, le sourire toujours aux lèvres, les fous rires faciles, bout en train et social. J’étais trés populaire et j’étais appréciée de tous.
Alors qu’est qui fait qu’après quelques années on devient une autre personne ? Qu’est qui s’est passé ?
La logique humaine fait que l’on a envie de jetter la faute sur les autres ! Si je suis devenue une horrible personne, désagréable, aigrie et agressive c’est parce que les autres gens m’ont bléssé, que la vie m’a abîmée !
Il est vrai que comme tout en chacun, la vie n’a pas toujours étais tendre avec moi :
- histoire de famille compliquée,
- anorexie,
- echec scolaire,
- trahison par des proches,
- rupture difficile,
- problèmes de la vie ( problèmes d’argents, problèmes avec les impots, problème au boulot….)
- ect ect…
Mais c’est un peu trop facile de penser comme ça. Tout le monde vit des difficultés dans sa vie et tous ne devienne pas des gens désagréables et sans joie de vivre.
Donc cette explication ne me suffit pas.
On nous dit que l’on est maitre de nos choix et nos actes, on est responsable de notre propre chao.
Si je raisonne comme ça, c’est qu’inconsciemment j’ai choisi de devenir cette horrible personne et que ce résultat provient de la sucession de mes décisions et mes actes qui en ont découlé.
En gros, je me suis plantée sur toute la ligne !
Bien, une fois que je sais ça, je fais quoi ?
J’ai déja décidé de partir refaire ma vie dans une autre région de la france. C’est une chose de changer de décor, mais ça ne va pas gommer comme par magie la pourriture qui a gagné mon âme.
Comment redevient-on quelqu’un de joyeux, d’heureux et de gentil ?
Comment on change un caractère agressif et impulsif ?
Je ne sais pas…
Si quelqu’un sait ? Si quelqu’un veut bien m’aider à sauver mon âme ?